2017'04.28 (Fri)

胸を締め付けられたセリフ

先日、過労自殺した高橋まつりさんのツイートに、
ものすごく心揺さぶられました。

「こんなにストレスフルな毎日を乗り越えた先に何が残るんだろうか」

院にいたとき、
明らかに上司の指導ミスのためにデータを一からとりなおすことになり、
普通にとったデータを受け取ってくれればいいのに、
上司の虚栄心を満たすためだけなんだろう、
「もっと分かりやすいデータを。」とかって言われていつまでも受け取ってもらえず。
何度も何度もデータを出しては、上司が気に入りそうなものを選んで持って行ったけど、それでも結局受け取ってもらえず、
結局、もう一人の指導していた人から、○造の指示が出た。
上司は暗にこれをやらせる気満々だったとしか思えないんだが。
もう一人の指導の先生は、普段はこんなこと絶対しないタイプだったし。
上司が喜びそうな、かっこいい、明らかに「効果ありました」的なデータを○造しなくてはならなかった。
そのデータは1発OK。本当に嫌になるよね。

その時点で論文全体の3分の一、
院4年目の9月で全体の3分の一のfigureしかできていなかった。
普通なら論文執筆もほぼ完了してなくてはいけない時期に。
その後もまた同じようなことをさせられるんだろうか?
間に合うのか?でも上司は仕上げる気マンマン。
でもでも相当ハードな研究スケジュール組んでも厳しくないか?
データを作るのは私らだから、上司はどうでもよかったんだろうけどね。
さらにこの現状を、「仕方がなかったんだ。」と(相当)苦しいながらに乗り越えて、
(上司の望むような)データを出して、博士号をとって、
その先に一体、何が残るんだろう?
上司は「ばれるはずがない。」と思っていたんだろう(そういう人です)。
でもそこはやっぱり、彼のこと。
万が一ねつ造が発覚すれば、すべて私の責任にする気も満々だったんだろう。

あのまま頑張って論文仕上げようとしていたら、
私は小保方さんになっていたのか(研究の注目度は、全然違うけどね)、はたまた別の結果が待っていたのか。
そして休学しようともしたんだけれど、「時期がずれているから。」と断られ。
結局、「この先、どんなに頑張ってもお先真っ暗。」としか思えなくなってしまって、
ある日突然、院に行くのをやめてしまったけどね。
「どうして来ないの。」って電話かかってきましたけれどね(もちろん、行かない選択肢は存在しない電話です)。
そんなことを、まつりさんのツイートから思い出してしまう私です。
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2017'04.28 (Fri)

「似てるなあ」って思った。

羽海野チカ先生☆3月のライオン1
「偽りの○○感」というものを、「どんなものだ?」と聞かれたら、
たぶん、こんな感じだって答えるだろうなあ。
似てる感じがするなあ、この感じ。
とはいえ、今はもうこんな罪悪感はほぼないけどね☆
本来必要ないものだから、「偽り」という名がついているのだし。

私の場合、単純に母から、
「子どもなんか産んだせいで私は不幸になった。」とか、
「あんたのせいで、私が人間関係で苦労しているんだ。責任をとって、死ね。」
とかって言われ続けて、
なんとなく罪悪感を持つようになったんだけどね。
10人中10人くらいは、
「そんな罪悪感を持つ必要はない。」っていいそうだけどね。
そんな必要のない罪悪感を、「偽りの罪悪感」って呼ぶんですよ。

「なーんだ、そんなもんか。」って思われそうだけど、侮れないものでもある。
やっぱり、自分が生きていることはいけないことのように感じてしまうから、
暴力を受けて、鬱とか発症してしまった上に、こういう罪悪感を全くケアしなかったら、
自分が、「死ななくてはいけない存在。」のように感じられてしまうから。

「ばかげた考えだ。」と思われそうですが、
子供のころは親が絶対の存在である上に、
逃げ場も出口もないと、結構追い詰められます。
仕事と違って、「辞めればいい。」というものでもないし、
愛情なんかの問題も、絡んできますから。
11:29  |  自分ヒストリー  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2017'04.26 (Wed)

送りつけ詐欺っぽい

今日、宅配業者から、
私宛の荷物の不在連絡票がきていた。
送り主の名前は、「抽選で当たる」様で、「コレクト(代金引換のみ)」での宅配だった。
身に全く覚えのないものであるうえに、
商品代金と送料両方を支払わなくてはいけないらしい。
どうも詐欺みたいなので、
「受け取り拒否」することにした。

いったいどこから私の個人情報が漏れたのかなあ?
私の個人情報漏出源として考えられるものは、3つ。

1.母が漏らした(娘のメアドと同様に)。
2.午未さんが漏らした(○○会に加盟しているので、その名簿から彼も入手可能)。
3.登録しているどこかから漏れた。

うわー、心当たりが多すぎだわ(苦笑)。
14:12  |  自分ヒストリー  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2017'04.19 (Wed)

受かっても、言わない

多分、去年の秋の暮れぐらいに、

母から電話がかかってきた。

母はなぜか私が受け続けている試験を秋にも受けたことを知っていて、

そしてこれまたなぜか合格していると思い込んでいて、

いきなり電話で

「あなたの○○○○の資格をどう活かすかが大切なのよ。」

みたいなことを、いきなり言ってきた。

「また、人の資格を使って、自分に金を集めようとしてるんだな。」と思いながら、

「落ちたよ。」と正直に申告。

母「えっ!?」とかなり意外そうな反応。

だーかーらー、

一体どうして、(たぶん家族から)聞いた情報でー。

一体どーしてそんなに「受かっている。」と確信できるのよー?

そのあと、母は、「○○○○は難しいからねえ。」

などと言って電話を切った。

受けたことないでショ、アナタ。

それはさておき、

受かってても、「受かってる」なんて言いたくないなー。

なんか「資格を活かしてやる。」とか言われて

「いい金づるにでもされるんじゃないか。」って怖いんだよね。

そのお金も、

全然無駄な使い方されるしね。

11:01  |  自分ヒストリー  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2017'04.13 (Thu)

第三者の介入は効果アリ!?

昔々、母が末弟を妊娠していたときの話、

母はご近所のママ友たちに言いました。

「私、妊娠してても、酒もたばこもするわよ。」

ママ友たちは、言いました。

「あら、(妊娠中は)お酒もたばこも、だめなのよ。」

そして、ママ友たちに、

お酒を飲んでいるか毎日チェックされることになりました、

いったいどんな感じにチェックしていたのかは謎ですが、

ママ友たちは、それと知らずに

アルコール依存症の母の飲酒を一定期間、やめさせることに成功しました。

これによって私はその期間、

酒に酔った母にボコボコにされることを免れたのです。

そして弟が離乳したころに母は入院し、

「酒をやめないと、10年後には透析する。」と主治医に散々脅されたこともあって、

しばらくタバコも酒も控えていたように思います。

こっちに帰ってきた時点で、

完全に元にぶり返しましたけど。

そんなわけで、ママ友さんの監督があってからは、

私は酔った母にボコボコにされることはありませんでした。

そんな経験もあり、

やはり第三者に母からされたことを話したり、相談したりを積極的に行い、

そのフィードバックが母に帰ってくる方が、

母から身を守るのにも、

母自身を何らかのケアにつなげるのにも有効である可能性が高い。

と考えています。

そういえば、ギャンブル依存症の貴闘力も、

今は自分のプライベートスペースも持たずに生活しているみたいでした。

第三者から監視される環境を、自ら作り上げているのかもしれません。

家族では甘えが出るから難しいんでしょうね、

実際に貴闘力も離婚しましたし。

まあ、私も父と母は離婚して全然構わないんだが。

とにかく、「第三者が介入しやすい環境づくり」は大切だなあ、と感じているろーたすです。

母は他人がこわいですしね。

ところで余談ですが、

ろーたすが酔った母からボコボコにされていたころ、

ろーたすは「お母さんが虐める。」と自宅から逃げ出して近所の家に逃げ込んだことがありました。

そのときは介入されず、家に連れ戻され、

二度と近所に逃げ込む気が起こらないよう、それはもうボコボコにされました。

「酔っ払ったお母さんが」とか、細かいことをきちんと説明できればまた違ったのかもしれませんが、

当時、恐怖で感情的になっている幼児(4,5歳ぐらいだった)の私に

それはちょっと無理だったのでは?と思います。

当時の虐待への世間の見方がよくわかるワンシーンですね。

とはいえ、

介入が万能薬にはなりえないのは、本当なんでしょうね。

何事にも、本人が現状を何とかする気にならない限り、

症状の改善は厳しいのでしょう。

それにメールだの何かほかにもいろいろ出てきていて、

悪化している気もしていますので。
13:01  |  自分ヒストリー  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top
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